Desabafo para mim mesma

E aqui é o lugar onde eu posso ser dramática, onde posso

falar mal do mundo, de tudo e todos.

Onde posso ser pessimista.

Onde não preciso ser engraçada.

Onde posso dizer que estou desacreditada das pessoas, do amor,

dos relacionamentos.

Aliás, até acredito em tudo isso para alguma minoria,

na qual não estou inclusa.

Digo que posso dizer tudo isso aqui, porque tenho outro blog.

E lá, falo praticamente a mesma coisa que disse acima,

mas de forma cômica, não trágica.

Enfim, hoje queria dormir e acordar daqui a uma semana

sem boa parte da minha memória.

Livre do que terei que passar durante esses dias que estão por vir

para poder equilibrar novamente a minha mente, corpo e alma.

Tentarei escrever como uma forma de aliviar boa parte do que está dentro de mim.

Estou com raiva.

Estou abusada.

Estou CANSADA.

Não posso despejar tudo que queria

na cara da pessoa que merece ouvir tudo isso,

e não na de vocês, ou na sua, se é que alguém lê esse blog.

E sinceramente, espero que não tenha, que poderia fazer

desse espaço o meu diário. ¬¬

Mas já que não há espaço para que eu fale,

já que a pessoa (idiota) é tão orgulhosa, hostil e infantil

a ponto de falar o que quer e me deixar no vácuo, que seja.

Terei de aprender a engolir tudo isso e me tornar

uma pessoa normal, neutra e sem ódio do mundo por causa disso.

E se alguém passar por aqui e pensar: ai, meu Deus, que drama.

Que se dane junto com ele também.

O drama é meu.

A raiva também.

Xau.

Depois de muito tempo, introspectiva.

Bem, acabo de perceber que estou em um momento introspectivo.

Não estou mal, nem bem.

Não estou feliz, nem triste...

E isso é um motivo para pensar no que estou fazendo da vida

para que esteja em "ponto morto".

Bem, estava eufórica há alguns dias...com um novo rolinho.

Mas descobri que a coisa não era tão boa assim (a coisa se refere ao contexto

no qual a pessoa se insere e não à qualidade da satisfação proporcionada pela mesma).

Isso já me fez voltar ao ponto que estava antes de o conhecer.

Não deixei de curtir o lado bom, mas agora, existe também, o VELHO LADO RUIM.

Aí você (se é que alguém lerá) me diz: ah, mas tudo tem seu lado ruim.

Ok, é verdade.

Mas pra mim, o lado ruim é sempre o mesmo, que não convém citar aqui.

E essa repetição é que me cansa, me desanima a ir em frente em qualquer coisa,

velha ou nova.

Poucos entenderão sobre o que falo, ou muitos, se forem meus amigos os visitantes

deste blog, mas faz parte da introspecção se fazer inteligível.

Pois bem.

Meu estado ainda não me fez chegar a conclusão alguma.

Não estou a fim de tomar decisões, de negar coisas boas que me fazem mal,

ou de pensar na merda que tudo isso pode dar.

Deixa dar.

Depois resolvo.

Amanhã (mais tarde), posso acordar com outro pensamento,

com decisões tomadas.

Joana Inconstante.

Dificult.

É isso, por enquanto.

O Carnaval

Por Madson Ferreira

É impressionante como as pessoas se libertam no Carnaval. Elas quebram o jejum da busca anual pelo amor perfeito e partem em busca do amor possível. Mesmo que não dê em nada, o que quase sempre é o mais provável. Mesmo assim, todos saem de casa com uma meta: se divertir. E isso, diga-se de passagem, inclui várias latinhas de cervejas e muito beijo na boca. Em várias bocas; na verdade, na maior quantidade de bocas possível. As pessoas deixam de lado a conversa fiada e partem logo para o ataque. Nada de blá-blá-blá. Sem enrolação. Não há tempo nem para causar uma má primeira impressão.

O maior desejo da boca é o beijo. E no Carnaval isso fica mais evidente. Todo mundo quer mesmo sexo. O cheiro da carne implorando por carne, calor, gosto de suor na boca, onde o homem pode ser realmente homem. Libertar seus instintos, seu eros, sua libido. As pessoas saem semi-nuas às ruas, trajadas apenas de si mesmas. Isso é Carnaval. É quando a gente experimenta um pouquinho do inferno e deseja padecer lá nesses quatro dias do ano.

País que não tem Carnaval que nem o Brasil não entende nada. Fica um monte de “gringo” louco, pulando com dedinho, mas que não sabe, de fato, apreciar essa energia. Esse misto de povo com povo, de gente ralando em gente.

Bom, mas o fato é que é expressamente proibido, ou, ao menos, mal tom, brincar Carnaval namorando. Primeiro que isso poderia comprometer bastante uma relação. E segundo que vocês, casais, já têm o seu dia. Afinal, o Carnaval é o equivalente ao dia dos namorados para os solteiros, só que convertido em quase uma semana. É quando nós, solteiros, podemos jogar na cara de todos os ”namorandos” o quão bom é estar livre, conhecer novas pessoas e ficar sem pensar no amanhã. Já nos sentimos mal o suficiente quando vocês celebram o 12 de junho, como que para jogar na nossa cara que ainda estamos sozinhos e sem perspectivas.

Mas não é tão deprimente assim. Eu, particularmente, acho o 12 de junho uma porcaria. É apenas um dia, você tem gastar dinheiro com presentes e ainda nem é feriado. Prefiro muito mais o Carnaval.

Então, brinquemos o Carnaval de forma espontânea e descontraída. Sem compromisso, sem hora de voltar pra casa, sem dar satisfações e sem peso na consciência. Deixemos pra pensar em amor, fidelidade, discutir a relação, e todas essas coisas chatas, no 12 de junho.

Uma manhã diferente

Hoje fomos ao Hospital do Câncer fazer uma visita.
Um choque de realidades.

Sem dramas ou clichês, o grupo todo ficou meio tocado.
A "luta" diária da gente é tão diferente daquilo,
o que a gente almeja, o que a gente reclama...

Eles só querem a cura, só querem viver, lutam por isso
e os pais daquelas crianças lutam pra ter força
e não chorarem a cada vez que alguém transmite
uma mensagem de esperança.

Esperança...uma das mães que estavam lá
conversou com minha amiga e, chorando, contou
que seu filho tem câncer, acabou de sair de uma cirurgia
e descobriu que sua filha também tem a doença.

Ela é mãe, tem que dar força, tem que recomeçar, não pode desmoronar...
Mas chorou ali, enquanto seu filho não estava do lado.

Se eu pudesse levaria tantos amigos pra lá,
não como forma de passar na cara e mostrar outras realidades,
até porque eu sou uma das que precisa ir o resto da vida
pra parar de reclamar de coisas tão fúteis...
Mas é uma sensação única a de ficar feliz e deixar feliz uma pessoa
com um gesto ridiculamente simples.

Deixar feliz chega a ser de mais, eu diria fazer sorrir,
fazer com que aquele pirralha veja que alguém se importa com ele,
que aquela velhinha não está sozinha,
que vale a pena pegar o ônibus que vem lá do interior,
passar o dia esperando pra ser atendido, mesmo com fome,
e ainda sorrir.

Enfim, isso pode ser mais um textinho igual ao de quem visita um hospital
com criancinhas que choram e mães cheias de olheiras de noites e noites mal dormidas.
Mas tinha que colocar isso pra fora
e espero ter comigo essa sensação pra não abandonar a idéia
e poder voltar mais vezes, com a mesma vontade.

Bem que ele disse...

E foi quando ele me disse: "ninguém vai ser como eu...nunca."

Não sei se é "nunca", mas que a profecia "dele" está se confirmando, está.

Vamo simbora, mais uma vez!

Fiquei com vontade de escrever um continho ou crônica sobre isso,

mas não hoje, em plena TPM.

A preguiça

Estava começando a escrever sobre a preguiça, como ela toma conta de mim, e como tantos me condenam e dizem que é pura falta de vontade de mudar e todas as coisas prontas que todo mundo tem pra dizer quando a gente assume uma postura não aceita pela sociedade (louca, corrida, infernal) que vivemos.

Mas escreveria algo pensado, dentro de um formato.

Explicando melhor: estava lendo o blog de Madson (ozepelim.wordpress.com) e vi como ele consegue fazer associações, como tudo flui limpo e fácil nos textos dele.

Quando leio algo assim, tenho vontade de escrever também, de tentar ser transparente como ele e ter a habilidade de brincar com as palavras.

Mas comigo não é assim, as palavras saem quando eu nem leio o que acabei de digitar, quando não revejo o texto, quando não penso que alguém vai ler e pensar se está bom, fraco, interessante...

Então, em vez de falar da preguiça, resolvi falar da liberdade que é o ato de escrever.

Eu sentia isso muito mais forte quando rabiscava os meus mais profundos e sinceros pensamentos nas últimas folhas do caderno. Sabia que ninguém leria, e tudo saía tão

bonito, tão pesado, tão triste, tão sincero. É a verdade, a minha verdade. Sem freios, sem medo,

sem pudor.

Teria mais algumas coisas a falar, mas a preguiça e o horário de trabalho me impedem de continuar.

Até.

É HOJE!! ¬¬

Hoje estou com a pá virada!

Tô puta, tô triste, tô cansada, abusada, enjoada...sem saco!

Hoje (ou até mais tarde) eu não quero saber de conselhos, não

quero palavras "acolhedoras" porque elas não me servem num dia como hoje.

Hoje eu não quero trabalhar (vim pro estágio/trabalho, mas não fiz nada), não

quero estudar, não quero pensar na vida, não quero rir sem vontade pra agradar a ninguém

(acabei de fazer isso para um carinha que sempre vem ao escritório falar com meu diretor

e nem sei quem ele é..é baixinho, usa camisa de botão e uma pasta de couro, deve ser importante),

enfim.

Hoje eu queria ter meu canto pra não ter que explicar a ninguém o porque dessa cara feia..

São tantos motivos (todos eles sem tanta profundidade ou até razão), mas são meus motivos.

Só estou escrevendo aqui porque o propósito inicial do blog

era o de falar aqui o que não gostaria de falar pra ninguém, até porque ninguém lia isso

aqui mesmo...

Mas meu inconsciente talvez achasse que um dia eu poderia ficar famosa

pelos meus escritos desaforados. ¬¬

Tô cansada das pessoas...das complicadas, das loucas, das problemáticas.

HOJE estou com uma bela TPM!

Essas três letrinhas juntas fazem com que problemas comuns

se tornem um verdadeiro inferno.

Ps.: Rafa, não venha me dizer que sou assim por causa disso, daquilo..bla bla bla!

hahahahaha

Ouvindo Tim

Estou a ouvir Tim, a responder tarefa de Humanismo, uma cadeira online que estou pagando...

Na verdade, só estava fazendo isso por vontade de escrever, quando pensei: por que não no blog?

Esse post vai em homenagem à Marina (não sei se exatamente em homenagem...mas lembrei dela..e nem tem como não lembrar, já que trabalhamos juntas, praticamente moro na casa dela e nos falamos por telefone umas quatro vezes por dia. Nada que se compare a Fred o falatório no telefone).

Ela me perguntou ontem se eu tinha escrito algo, e respondi que não, mas que era uma boa idéia

já que estava de mal humor, azeda e com um pouco de raiva do mundo ( o que inclui algumas pessoas, faculdade, consequetemente acordar cedo e também o trabalho).

Uma paradinha..escolhendo outra música melancólica de Tim..

Paixão Antiga, essa é boa.

Pois bem,meus caros leitores (Marina, Rafa e Léo, no máximo), estou cá para expressar

minha decepção com a raça humana.

Que pesado.

Mas é por aí..parece que ninguém mais ama como Roberto Carlos (ou pelo menos como consta em suas músicas), ou olha para o próximo com algum tipo de compaixão.

A gente ouve músicas como as que tenho ouvido ultimamente, vê filmes fofos

em que tudo dá certo no fim e as pessoas acreditam no amor e passam por cima

de coisas absurdas pra ficarem juntas...e percebemos que isso é fantasia, que pode até

acontecer com aquele(a) coleguinha distante ou com a prima da amiga da nossa mãe..

Mas não com a gente (comigo e com Marina...kkkkkkkkkkkk).

Sem querer ser reclamona, mas falo com conhecimento de causa (minha e de MARINA)

de que as coisas hoje não são fáceis.

Não estou mais a fim de falar, perdi a vontade.

Acabou a música.

Vou voltar à minha tarefa e depois dormir.

Amanhã penso se escrevo mais about this.

Besos.

Calmante? Obrigada.

Tenho 21 anos, dores e torcicolo de tensão, preciso de um calmante e acabei de ter um ataque de raiva do meu irmão.

Ou seja, 21 anos e estou com sintomas de uma pessoa velha, ranzinza, cheia de problemas, que vai ter qualquer coisa no estômago por causa do STRESS.

Puta merda.

Não façam isso com suas vidas.

Acabou o prazo pra alguma coisa no trabalho?

Problema!

Se desculpa, pede demissão, mente, explica, pede segunda chance..

que seja!

Não fez, nem quer fazer, neste exato momento um trabalho

chato, desnecessário, com leitura difícil, depois de um dia

atordoante de trabalho?

Não faz. Ou então, toma um café, banho, água, pra tomar fôlego e recomeçar...

Porque alguém me disse (me lembrou) que não preciso me lascar

pra aprender a não fazer mais determinada coisa.

Pra que reprovar uma cadeira por falta pra não faltar mais?

Pra que deixar uma pessoa puta com você, pra não ser mais grossa com ela?

Estou sendo, mais uma vez, contraditória, paradoxal,

mas é isso que sou.

Não quero fazer esse trabalhinho, nem quero acordar cedo amanhã.

Mas VOU fazer esse trabalho, mesmo que fique medíocre e vou

acordar amanhã. Na hora (porque é na segunda aula, claro).

Enfim.

Esse post só interessaria a mim, porque não tem nada

de produtivo, interessante ou que faça alguém refletir.

Mas Rafa deve vir por aqui e me chamar de fracassada

e adoro ouvir isso dele!

Você me motiva!

Beijo,tchau.

Esquece.

Esse é o clima pra escrever.

Chuva, saudade, falta...

Hoje não quero falar nada, só deixo

essa música.

Grande Cartola.

Fala por mim, às vezes.

Esquece o nosso amor, vê se esquece.
Porque tudo no mundo acontece
E acontece que eu já não sei mais amar.
Vai chorar, vai sofrer, e você não merece,
Mas isso acontece.
Acontece que o meu coração ficou frio
E o nosso ninho de amor está vazio.
Se eu ainda pudesse fingir que te amo,
Ah, se eu pudesse
Mas não quero, não devo fazê-lo,
Isso não acontece.

Aconteceu.

Quando eu era pequena (eu e a velha nostalgia), aliás, há uns anos

atrás, eu lia textos sobre a vida corrida adulta, sobre arrependimentos

quando a gente fica velho e percebe que não tem mais tantos amigos,

que não demos valor...

Enfim, todo mundo já leu isso em e-mails de correntes.

O fato é que eu nunca achava que ía acontecer comigo, de não

ter tempo de dar atenção a algumas pessoas que foram

perdendo a importância, outras nem perderam, mas foram

saindo da prioridade da minha agenda cheia.

Minha ex melhor amiga teve um bebê segunda-feira passada, eu só

encontrei com ela UMA VEZ durante a gravidez, e nem levei presentinho.

Ainda não visitei as duas, e sempre fico adiando, seja porque tenho uma festa

pra ir no próximo final de semana, ou porque não tenho carona pra ir (detalhe: ela 

mora no mesmo bairro, a algumas quadras da minha casa, aonde eu ía todo

santo dia quando tinha uns 12 anos, éramos 6ª série, e não passávamos um dia

separadas).

Ela é só um exemplo, pois outra amiga teve bebê e tenho a cara

de pau de não ter ido visitar.

E eu pensava que quando a primeira amiga tivesse um filho, seria um marco

na minha vida, ficaria 24 horas grudada, aprendendo a trocar fralda e a dar banho.

É, acho que tô virando adulta e fria a ponto de estar deixando essas coisas

importantes passarem em branco.

Não acho que todo mundo fica assim, espero que não.

E também tudo pode se reverter, basta não ficar sempre adiando

para o próximo final de semana aquela ligação pra saber

se está tudo bem, aquele e-mail que antes era trocado diariamente

falando de besteiras da vida, aquela visitinha, aquele almoço feito em conjunto

pelas amigas...

Tudo que eu fazia e era "vital" pra mim, deixei pra lá.

O que acabo de escrever passa um pouco de tristeza, coisa que não estou.

Posso dizer que caiu a ficha da pessoa que virei e isso me asusta um pouco.

Ainda bem que percebi com 21 anos.

É só.

Até!

EU.

Mais uma vez começo daquele mesmo jeito: sem saber o que quero falar e porque
estou escrevendo (e com o teclado travando e me irritando a cada palavra que tenho
que reescrever).

Venho escrevendo um livro, uma pretensão de livro,
mas que já venho deixando um pouco de lado, pra não
perder o costume.

Falando em deixar de lado, tenho aprendido também
a deixar pessoas de lado. Se isso é bom? Pra mim, está
sendo.
Se isso é egoísmo, não sei também.
O fato é que estou numa TPM (impaciência, ansiedade, sede de fazer
o que quero, na hora que quero e com quem quero) constante.

Se me faz bem, faço questão, mas se vejo que a mesma pessoa
está cagando pra mim, abraço.
Ah, como é bom ter aprendido a ser assim.
As raivas, mágoas, vontades reprimidas, desejos, saudades, tudo
isso não duram mais o mesmo tempo.

A ansiedade atrapalha, mas acelera o começo ou fim de algo e ultimamente
não tenho paciência de esperar (por pessoas).

Ontem mesmo fiquei puta porque passei o feriado todo
organizando alguma coisa pra todo mundo se reunir, coisa e tal...
Até que se juntaram e além de não chamarem, ainda desligaram telefone.
Eu, que faço questão de não ser delicada e mostrar minha "putice"
em relação a tal falta de consideração, liguei pra um deles,
falei poucas e boas, me senti um POUCO mais aliviada, e continuei
com meu programa legal com Fred, na casa dele, com a família (também
muito legal), comendo fondue de queijo e tomando cerveja.

Então minha ansiedade de ver pessoas, de estar com elas, me fez
ficar frustrada e mudar radicalmente minha posição,
de hoje em diante.

Não era nem disso que queria falar...
Quando tava perto de dormir (na casa de Fred) e conversando com ele,
falávamos de futuro, estudo, academia, objetivos, força de vontade, concursos
públicos...E vi o quanto me conhecia e como me enganava e aos outros.

Eu digo: vou correr na praia, estudar pra concurso e passar, melhorar
alimentação.
Já desisti da idéia de ser mais dedicada à faculdade, por exemplo.

Mas sei que não vou correr em canto nenhum, que estudarei uma semana
pra concurso e vou parar novamente, continuando assim no meu estágio,
que pode virar emprego remunerado razoavelmente, e que minha alimentação
vai continuar sendo à base de pão, ovo e leite com Nescau pelas manhãs
e noites e macarrão com frango no almoço.

Se um dia sentir vontade real de mudar isso, assim o farei.
Mas sei que não adianta forçar uma mudança que
no fundo, me incomoda.
Talvez seja preguiça e acomodação, e daí?
Quando eu quiser e achar que devo, estudo, malho, como bem.

Não que eu não fique preocupada com o futuro, já tenho 21 anos e sou
uma mocinha, quase mulher, ok!
Mas quero ter um tempo para poder tomar fôlego, pegar gosto
por alguma coisa, e enquanto isso, quero ignorar tudo
que me incomoda, como PESSOAS, coisas, preocupações, controles,
resignações (comidas e cerveja).

É isso.

Vou cochilar, mesmo sabendo que isso me fará ficar
acordada até tarde, e que vou me lascar pra acordar
às 5h30, em uma manhã chuvosa de segunda-feira,
quando não pegarei
carona com meu pai por não estar falando com ele, e
não poderei chegar atrasada, pois reprovarei por falta.

=)

Que vida boa..uou, uou!

01h03 da madruga, depois de umas cervejinhas com minha madre
e um dedo de prosa muito agradável
sobre as coisas da vida..sobre trabalho, grana, paquerinhas..entre outros.

Me sinto leve..ou vazia!
Não sei!

É bom pela sensação de leveza..reclamo o dia todo de calor, de
cansaço, mas no fundo, é a falta de algo que incomode MAIS.
Não falta, mas ausência.
Falta é quando gostaríamos de ter aquilo..e não quero.

Não sei o que está ausente..mas quero que fique onde está.

Talvez uma emoçãozinha sem maiores preocupações fosse bom..
acho que é isso que sempre quero: emoção sem aperreio.

Por isso mesmo sempre paro (na nova regra o antigo PÁRO não existe mais..obg Sarah),
sempre travo, sempre volto.
Marina diz que faço isso..todos dizem..e é verdade.

Será que isso se muda?
Será que quero mudar?

Rafa disse que meu problema é pensar de mais...talvez.
Minha cabeça às vezes cansa de tanto fazer isso.
Todo mundo pensa..mas não necessariamente nas consequências,
no orgulho, no não saber levar um NÃO.
Eu penso nessa parte aí.

Bem...não consegui expressar metade do que tô
pensando agora..
uma delas é que essa necessidade de prender a algo
"pequeno", que me tome tempo e pensamento
pra não voltá-lo pra o passado (recente).

Pode ser por isso esse "banho maria" em que deixo
minhas histórias "emocionantes"...
pra que elas sobrevivam até que eu enjoe, mas não sofra nem
tenha que terminar nada...apenas DEIXO apagar.

Me entendi!
Vou dormir agora!

Ps.: LOS HERMANOS É MUITO BOM! Tinha esquecido do quanto..

"Deixa eu decidir se é cedo ou tarde, espere eu considerar."

Adiós!

03h12

Madruga, chuva..
Acabei de chegar de um bar..tô sem voz e sem sono.

Meu único amigo que tenho papo no msn nesse momento,
está jogando pocker e não me dá a devida atenção.
Por isso vim postar aqui.

Nem sei por que motivo..mas vou falando
pra ver no que dá.

Eu que dei a idéia de ir pra um bar em Recife..tava a fim
de ver gente nova..mesmo que sentada da minha cadeira,
sem ter que ficar rodando e rodando.
Fomos eu e uns 10 amigos.

Tava bom, animado..papo legal..de meia noite cantamos
parabéns pra Geno.

De repente, fiquei com um mal-humor..
Inicialmente foi por causa do cigarro.
Eu estava em local de NÃO FUMANTE e meus
próprios amigos fumaram lá clandestinamente.

Tentei ignorar, mas certas coisas fogem ao meu controle (ainda).
E ficar abusada abre portas pra pensamentos que me deixam
meio jururu (minha mãe me disse essa palavra uma vez).

Daí, nada me anima muito..não consigo desfazer a cara neutra (cara de NADA,
nem de feliz..nem de triste..nem de irritada...).
Todo mundo percebe, porque eu falo mais que o homem da cobra (expressão
da minha tia..não sei a origem) e fico calada, só observando.

Será que tenho transtorno bipolar?
Não...nada.
Mas altero muito meu estado em um curto espaço de tempo.

O que alguém que lê isso aqui tem a ver com isso?
Se não for nenhum dos meus amigos..NADA.
Mas esse blog substituiu as últimas páginas da última matéria
do meu caderno.
Cansa mais escrever à mão.

Tudo bem que lá eu sou muito mais sincera..porque sei que ninguém lê.
Relataria pra mim mesma os pensamentos que me fizeram
ficar chata (fora o fator do cigarro).
Mas já ajuda dar uma leve desabafada por aqui
quando não se está muito a fim de papo com ninguém.

Creio que se alguém der uma lida
em todos os meus escritos, deve achar que sou amarga,
azeda, reclamona.
Somente isso.

Mas não tô aqui pra provar ou mostrar pra alguém que não sou isso.
(Simpática).

Infelizmente, ou não, tenho
vontade de despejar aqui coisas "ruins", tristes..
que não gosto de sair falando pra todo mundo.
Um, por eu ser meio fechada, apesar de estrovertida,
falante e agitada (três ou quatro pessoas sabem de tudo a fundo).
Dois, porque ficar com papinho cabuloso no ouvido de alguém não
é agradável.


Cansei!
Comerei meu pão de cada dia e noite..e dormirei.
Amanhã é dia de faxina.

Ps.: prometi à minha mãe e à mim mesma que eu seria uma
pessoa mais organizada à partir de domingo..
e que de segunda em diante, não faltaria faculdade
por motivos banais, como meu sono exarcebado.


Hasta luego.

Por tudo que for...

Fui dar uma olhada em meus RASCUNHOS antigos.
Posts que não foram terminados ou que simplesmente desisti de publicar.
Alguns, como este abaixo, não tem TANTO a ver com o momento
em que me encontro..mas vou transferir todos os rascunhos pra cá.

Esse é foi de outubro de 2007.


"Mais uma madruga..tô por aqui.Desisti de dormir, muitas coisas na cabeça.
Melhor deixar elas aqui, escritas, pra dormir mais leve!
Essa música(lá em baixo)..minha dupla disse que tem muito a ver comigo, e tem..
to ouvindo ela repetitivamente pra escrever isso aqui.

Sinto uma insegurança agora.O que não é normal em mim,mas é como se eu tivesse depositado minhas últimas moedas num porquinho furado!Sabe?
Não..mas foi a primeira comparação que me veio.
Acho que as moedinhas se perderam, e aquilo era meu resto!
Não tem como voltar atrás..

Sensação nova em mim.Tinha um outro porquinho, antes do furado,
que era rachado, mas eu sempre reparava, cuidava pra ele não se abrir,
e minhas moedas não se perderem.

Aí cansei de ter cuidado, tirei elas dali e botei no furado, sem olhar ele por inteiro.
Deu nisso.
Relendo.Continuando.É isso.
Melhor é deixar tudo no bolso.Nada de porquinhos!


E depois,
A luz se apagou
E eu não consigo mais ficar sozinho aqui
Sem você é tão ruim, não tem sentido, prazer
Não há mais nada

Por favor,
Não me interpreta mal
Eu não queria nem devia te magoar
O vento vem, o tempo vai
Passa por mim meio assim devagar

Vou dormir sentindo
O que a solidão pode fazer
A um ser ferido, por saber que o erro era meu

Já passou,
Agora já passou
Mas foi tão triste que eu não quero nem lembrar
Ver você
Ter você
O querer mais de nós dois não tem nada demais

E pensar
Você aparecer
Pela janela tão bonita de manhã
Vem pra mim e não vai mais
Me abraça
Me abraça
Me abraça
Por tudo que for..."


Lobão.

QUE CALOR!

Nunca senti tanto o efeito estufa sobre a minha pessoa.
Tenho vontade de chorar todos os dias em que
saio da faculdade, pego o primeiro ônibus, ao meio-dia,
depois o segundo, e ele anda se arrastando...aquele CALOR...
estou entrando em desespero.

Há uma semana venho pensando em escrever sobre isso,
porque só gosto de postar aqui quando é algo que me motiva,
que está latente em mim.
Pois bem, às 23h06, venho para reclamar (mesmo que para mim mesma)
desse inferno em que estamos vivendo.

Não me refiro à vida, aos problemas, à pobreza..e todas as coisas
que sabemos.
Mas reparem nas pessoas andando nas ruas, na expressão delas.
Umas andando muito rápido pra chegarem logo em algum lugar (com sombra),
outras se arrastando, com caderno, pasta, ou qualquer coisa
em cima da cabeça que possa minimizar o mal estar que estão sentindo.

Dentro do ônibus, parecem zumbis..pessoas caladas, rostos brilhando de suor...
Ah, o suor no rosto.
Quem chega com dignidade em algum lugar, quando não pode estar
num carro com ar condicionado?

Chego no estágio numa fineza impressionante: cabelos amarrados lá em cima, rosto brilhando, claro, blusa molhada nas costas, distonia..e por aí vai.
E quando uso um lápis nos olhos, já viu! Tudo derretido, parecendo um panda.

É isso..na verdade o que me preocupa é que não tenho a quem pedir ajuda..
A São Pedro, pra mandar umas chuvinhas?
Não sei se adiantaria..

Jogar na sena pra poder comprar um carro amanhã mesmo, pode ser uma solução.
Pensarei nisso.

Vou aproveitar a melhor parte do dia(a noite)..clima agradável, caminha gelada que me abraça todas as manhãs pedindo para que eu não a deixe.
hehehehehe


Será que já estou ficando ranzinza?
Acho que não..sempre fui chata assim mesmo.
=)

Bjos pra quem passa.

Rapidinha (post de horário de almoço)

Bem, eu entrei no blog pra escrever alguma coisa, a qual não me lembro mais.

Creio que seria em relação à sexo, ou relacionamentos..já que ontem conversei muito
sobre isso com Marina e seu irmão, Thiago.
E também porque acabei de ler sobre isso no www.pachorradejah.wordpress.com.

Mas, quando entro, tenho uma surpresinha que me fez pensar em tratar
meu blog de maneira diferente, não mais como um mero espaço em que eu jogava
meus pensamentos, como se fossem as últimas folhas do caderno da faculdade: tinha um comentário de um leitor, e este não era meu amigo ou alguém que pedi pra ler.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Não que eu vá deixar de escrever as besteiras, ânsias, tristezas, alegrias e tudo o que me dá vontade de correr pra um papel (ou computador) e botar pra fora.
Até pensei em mudar o nome, colocar algo mais impessoal, mais criativo, até mais chamativo.

Mas o fato do nome do blog ser meu nome tem total sentido, já que um dos propósitos do blog é
o de eu falar coisas que geralmente, não falo pra outras pessoas.

Sei lá.

É isso!

Em outro post falo sobre o que queria falar neste.
Agora tenho que ir, pois já são 14h12 e tenho afazeres no estágio.
¬¬

Ps.: Obrigada Rafael, primeiro leitor espontâneo a comentar!
hehehehehe

De novo.

Muito rápido.

Será um post muito rápido, eu acho.
Feito às pressas de quem está com sono, às 2h17 da manhã,
e acabou de chegar do bar, sem beber.

Rápido (depois de muita demora) como aquele que foi..
como esse que veio.
Rápido que ninguém vai entender, a não ser eu.

Rápida tenho que ser, que aprender a ser...
em que, exatamente?
Naquilo que me sufoca..que me deixa ansiosa..
Saber fazer com que o que se tornou enorme em minha mente,
se reduza ao nada em que era.

Rápida e fria.
Dane-se.
É isso aí.

Só ano que vem.

Há mais ou menos um ano atrás, escrevi aqui por causa do ano novo que
estava chegando...
E hoje, dia 31 dedezembro,às 21h22, estou aqui sentadinha, de pijama, escrevendo,
já que não estou muito a fim de falar.

Diferente de quando eu era menor, não tenho mais aquela
empolgação peculiar da viradado ano..
Não tenho vontade de comprar roupinha nova por causa desse dia,
muito menos de sair distribuindo abraços e "feliz ano novo's" pra qualquer
um que encontro na rua.

Na verdade, minha vontade é de ficar aqui..e ir dormir logo mais
como um dia qualquer.

Acho que o último dia do ano me trás uma mistura intensa dos melhores sentimentos
e dos não tão bons.

No momento, sinto uma leve tristeza pelas coisas que não fiz, das que não disse,
das que não realizei...aquele velho peso na consciência...

Não que o dia 31 seja o fim da linha ou algo do tipo: não fiz, pronto! Fudeu!
Não..é o recomeço também.
Por isso a alegria e tristeza juntas.
A preguiça e o ânimo juntos.

"Vou ser mais organizada, mais paciente, mais isso..menos aquilo.."
Todo ano a mesma coisa..então passam os dias, meses, jajá chega carnaval,
páscoa, São João..final de ano..e aí?
Ótimo quando percebemos que conseguimos vencer alguns obstáculos.

Eu me estranho, porque estou aqui em casa
pela falta de vontade de ver pessoas, mas ao mesmo tempo
triste por não poder estar com alguns...
E feliz porque amanhã estou viajando.

Quantas frases sem ligação e coesão, né?

Pois é..
Pra alguns isso aí é coisa de gente azeda e cabulosa..nostálgica e melancólica.
Mas quem não tem seus dias assim?

Graças a Jah que tenho alguns dias pra me permitir ser assim, ao invés de
viver desse jeito.

Aos anseios para 2009: espero fazer as pazes com uma pessoa, ser mais paciente,
ser mais aplicada na faculdade, conseguir um estágio melhor...e pagar minhas dívidas.
Ser mais estabilizada no quesito emocional, que meus amigos se preocupem mais com seus fígados, que nenhum deles se afaste por qualquer motivo que seja, que os que estão distantes, por algum milagre, se cheguem de novo! E que todos tenham a paciência que Fred tem para com minhas ignorâncias.

Falar o que você espera sempre alivia..
Ou angustia, quando pensamos que um ano é
pouco tempo pra tanta mudança.


Sem mais chatices, desejo de coração um 2009 melhor pro mundo todo..
literalmente.

Grande descoberta

Tinha que escrever isso ainda hoje e urgente
pra não esquecer.
Creio ter achado o X da minha dificuldade em achar o que
quero pro meu futuro!!!
Gosto de fotografia, cinema, moda, ter brechó, marketing, entre outras coisas que
não serviriam como profissão.
Ah, dona de blog famoso e cheio de anúncios me bancando também é
uma possibilidade, por isso leiam, comentem com amigos.

Daí, enquanto eu estava lendo o site (é, site. Outro patamar: manualdocafajeste.com)
vejo como ele escreve bem, como ele tem empresas patrocinando os besteiróis (que adoro)
que ele escreve e penso como queria ser bem sucedida nisso.
Até aí tudo dentro da normalidade.

Mas sempre que vejo alguém fazendo algo legal
e ainda se dando bem com isso, me imagino fazendo também.
Não tem a ver com inveja, e sim com falta de MUITA identificação com
uma coisa só.

Inclusive já escrevi sobre isso aqui, mas dessa vez, disse no msn pra Sarah
( a que vou na casa dela hoje bater um papo) que isso
podia ser falta de personalidade.
Ora, se quero uma coisa a cada dia, se me empolgo com tudo que me
parece legal, tem algo errado.

Resumo da ópera (ou obra?): não sei do que (mais) gosto, nem o que farei
para sustentar minha linda família no futuro (se tiver uma e ainda por cima, linda).
kkkkkkkkkkkkkk


É isso.
Vou trabalhar que é o melhor que eu faço (já é um começo).