03h12

Madruga, chuva..
Acabei de chegar de um bar..tô sem voz e sem sono.

Meu único amigo que tenho papo no msn nesse momento,
está jogando pocker e não me dá a devida atenção.
Por isso vim postar aqui.

Nem sei por que motivo..mas vou falando
pra ver no que dá.

Eu que dei a idéia de ir pra um bar em Recife..tava a fim
de ver gente nova..mesmo que sentada da minha cadeira,
sem ter que ficar rodando e rodando.
Fomos eu e uns 10 amigos.

Tava bom, animado..papo legal..de meia noite cantamos
parabéns pra Geno.

De repente, fiquei com um mal-humor..
Inicialmente foi por causa do cigarro.
Eu estava em local de NÃO FUMANTE e meus
próprios amigos fumaram lá clandestinamente.

Tentei ignorar, mas certas coisas fogem ao meu controle (ainda).
E ficar abusada abre portas pra pensamentos que me deixam
meio jururu (minha mãe me disse essa palavra uma vez).

Daí, nada me anima muito..não consigo desfazer a cara neutra (cara de NADA,
nem de feliz..nem de triste..nem de irritada...).
Todo mundo percebe, porque eu falo mais que o homem da cobra (expressão
da minha tia..não sei a origem) e fico calada, só observando.

Será que tenho transtorno bipolar?
Não...nada.
Mas altero muito meu estado em um curto espaço de tempo.

O que alguém que lê isso aqui tem a ver com isso?
Se não for nenhum dos meus amigos..NADA.
Mas esse blog substituiu as últimas páginas da última matéria
do meu caderno.
Cansa mais escrever à mão.

Tudo bem que lá eu sou muito mais sincera..porque sei que ninguém lê.
Relataria pra mim mesma os pensamentos que me fizeram
ficar chata (fora o fator do cigarro).
Mas já ajuda dar uma leve desabafada por aqui
quando não se está muito a fim de papo com ninguém.

Creio que se alguém der uma lida
em todos os meus escritos, deve achar que sou amarga,
azeda, reclamona.
Somente isso.

Mas não tô aqui pra provar ou mostrar pra alguém que não sou isso.
(Simpática).

Infelizmente, ou não, tenho
vontade de despejar aqui coisas "ruins", tristes..
que não gosto de sair falando pra todo mundo.
Um, por eu ser meio fechada, apesar de estrovertida,
falante e agitada (três ou quatro pessoas sabem de tudo a fundo).
Dois, porque ficar com papinho cabuloso no ouvido de alguém não
é agradável.


Cansei!
Comerei meu pão de cada dia e noite..e dormirei.
Amanhã é dia de faxina.

Ps.: prometi à minha mãe e à mim mesma que eu seria uma
pessoa mais organizada à partir de domingo..
e que de segunda em diante, não faltaria faculdade
por motivos banais, como meu sono exarcebado.


Hasta luego.

Por tudo que for...

Fui dar uma olhada em meus RASCUNHOS antigos.
Posts que não foram terminados ou que simplesmente desisti de publicar.
Alguns, como este abaixo, não tem TANTO a ver com o momento
em que me encontro..mas vou transferir todos os rascunhos pra cá.

Esse é foi de outubro de 2007.


"Mais uma madruga..tô por aqui.Desisti de dormir, muitas coisas na cabeça.
Melhor deixar elas aqui, escritas, pra dormir mais leve!
Essa música(lá em baixo)..minha dupla disse que tem muito a ver comigo, e tem..
to ouvindo ela repetitivamente pra escrever isso aqui.

Sinto uma insegurança agora.O que não é normal em mim,mas é como se eu tivesse depositado minhas últimas moedas num porquinho furado!Sabe?
Não..mas foi a primeira comparação que me veio.
Acho que as moedinhas se perderam, e aquilo era meu resto!
Não tem como voltar atrás..

Sensação nova em mim.Tinha um outro porquinho, antes do furado,
que era rachado, mas eu sempre reparava, cuidava pra ele não se abrir,
e minhas moedas não se perderem.

Aí cansei de ter cuidado, tirei elas dali e botei no furado, sem olhar ele por inteiro.
Deu nisso.
Relendo.Continuando.É isso.
Melhor é deixar tudo no bolso.Nada de porquinhos!


E depois,
A luz se apagou
E eu não consigo mais ficar sozinho aqui
Sem você é tão ruim, não tem sentido, prazer
Não há mais nada

Por favor,
Não me interpreta mal
Eu não queria nem devia te magoar
O vento vem, o tempo vai
Passa por mim meio assim devagar

Vou dormir sentindo
O que a solidão pode fazer
A um ser ferido, por saber que o erro era meu

Já passou,
Agora já passou
Mas foi tão triste que eu não quero nem lembrar
Ver você
Ter você
O querer mais de nós dois não tem nada demais

E pensar
Você aparecer
Pela janela tão bonita de manhã
Vem pra mim e não vai mais
Me abraça
Me abraça
Me abraça
Por tudo que for..."


Lobão.

QUE CALOR!

Nunca senti tanto o efeito estufa sobre a minha pessoa.
Tenho vontade de chorar todos os dias em que
saio da faculdade, pego o primeiro ônibus, ao meio-dia,
depois o segundo, e ele anda se arrastando...aquele CALOR...
estou entrando em desespero.

Há uma semana venho pensando em escrever sobre isso,
porque só gosto de postar aqui quando é algo que me motiva,
que está latente em mim.
Pois bem, às 23h06, venho para reclamar (mesmo que para mim mesma)
desse inferno em que estamos vivendo.

Não me refiro à vida, aos problemas, à pobreza..e todas as coisas
que sabemos.
Mas reparem nas pessoas andando nas ruas, na expressão delas.
Umas andando muito rápido pra chegarem logo em algum lugar (com sombra),
outras se arrastando, com caderno, pasta, ou qualquer coisa
em cima da cabeça que possa minimizar o mal estar que estão sentindo.

Dentro do ônibus, parecem zumbis..pessoas caladas, rostos brilhando de suor...
Ah, o suor no rosto.
Quem chega com dignidade em algum lugar, quando não pode estar
num carro com ar condicionado?

Chego no estágio numa fineza impressionante: cabelos amarrados lá em cima, rosto brilhando, claro, blusa molhada nas costas, distonia..e por aí vai.
E quando uso um lápis nos olhos, já viu! Tudo derretido, parecendo um panda.

É isso..na verdade o que me preocupa é que não tenho a quem pedir ajuda..
A São Pedro, pra mandar umas chuvinhas?
Não sei se adiantaria..

Jogar na sena pra poder comprar um carro amanhã mesmo, pode ser uma solução.
Pensarei nisso.

Vou aproveitar a melhor parte do dia(a noite)..clima agradável, caminha gelada que me abraça todas as manhãs pedindo para que eu não a deixe.
hehehehehe


Será que já estou ficando ranzinza?
Acho que não..sempre fui chata assim mesmo.
=)

Bjos pra quem passa.