Bem que ele disse...

E foi quando ele me disse: "ninguém vai ser como eu...nunca."

Não sei se é "nunca", mas que a profecia "dele" está se confirmando, está.

Vamo simbora, mais uma vez!

Fiquei com vontade de escrever um continho ou crônica sobre isso,

mas não hoje, em plena TPM.

A preguiça

Estava começando a escrever sobre a preguiça, como ela toma conta de mim, e como tantos me condenam e dizem que é pura falta de vontade de mudar e todas as coisas prontas que todo mundo tem pra dizer quando a gente assume uma postura não aceita pela sociedade (louca, corrida, infernal) que vivemos.

Mas escreveria algo pensado, dentro de um formato.

Explicando melhor: estava lendo o blog de Madson (ozepelim.wordpress.com) e vi como ele consegue fazer associações, como tudo flui limpo e fácil nos textos dele.

Quando leio algo assim, tenho vontade de escrever também, de tentar ser transparente como ele e ter a habilidade de brincar com as palavras.

Mas comigo não é assim, as palavras saem quando eu nem leio o que acabei de digitar, quando não revejo o texto, quando não penso que alguém vai ler e pensar se está bom, fraco, interessante...

Então, em vez de falar da preguiça, resolvi falar da liberdade que é o ato de escrever.

Eu sentia isso muito mais forte quando rabiscava os meus mais profundos e sinceros pensamentos nas últimas folhas do caderno. Sabia que ninguém leria, e tudo saía tão

bonito, tão pesado, tão triste, tão sincero. É a verdade, a minha verdade. Sem freios, sem medo,

sem pudor.

Teria mais algumas coisas a falar, mas a preguiça e o horário de trabalho me impedem de continuar.

Até.

É HOJE!! ¬¬

Hoje estou com a pá virada!

Tô puta, tô triste, tô cansada, abusada, enjoada...sem saco!

Hoje (ou até mais tarde) eu não quero saber de conselhos, não

quero palavras "acolhedoras" porque elas não me servem num dia como hoje.

Hoje eu não quero trabalhar (vim pro estágio/trabalho, mas não fiz nada), não

quero estudar, não quero pensar na vida, não quero rir sem vontade pra agradar a ninguém

(acabei de fazer isso para um carinha que sempre vem ao escritório falar com meu diretor

e nem sei quem ele é..é baixinho, usa camisa de botão e uma pasta de couro, deve ser importante),

enfim.

Hoje eu queria ter meu canto pra não ter que explicar a ninguém o porque dessa cara feia..

São tantos motivos (todos eles sem tanta profundidade ou até razão), mas são meus motivos.

Só estou escrevendo aqui porque o propósito inicial do blog

era o de falar aqui o que não gostaria de falar pra ninguém, até porque ninguém lia isso

aqui mesmo...

Mas meu inconsciente talvez achasse que um dia eu poderia ficar famosa

pelos meus escritos desaforados. ¬¬

Tô cansada das pessoas...das complicadas, das loucas, das problemáticas.

HOJE estou com uma bela TPM!

Essas três letrinhas juntas fazem com que problemas comuns

se tornem um verdadeiro inferno.

Ps.: Rafa, não venha me dizer que sou assim por causa disso, daquilo..bla bla bla!

hahahahaha

Ouvindo Tim

Estou a ouvir Tim, a responder tarefa de Humanismo, uma cadeira online que estou pagando...

Na verdade, só estava fazendo isso por vontade de escrever, quando pensei: por que não no blog?

Esse post vai em homenagem à Marina (não sei se exatamente em homenagem...mas lembrei dela..e nem tem como não lembrar, já que trabalhamos juntas, praticamente moro na casa dela e nos falamos por telefone umas quatro vezes por dia. Nada que se compare a Fred o falatório no telefone).

Ela me perguntou ontem se eu tinha escrito algo, e respondi que não, mas que era uma boa idéia

já que estava de mal humor, azeda e com um pouco de raiva do mundo ( o que inclui algumas pessoas, faculdade, consequetemente acordar cedo e também o trabalho).

Uma paradinha..escolhendo outra música melancólica de Tim..

Paixão Antiga, essa é boa.

Pois bem,meus caros leitores (Marina, Rafa e Léo, no máximo), estou cá para expressar

minha decepção com a raça humana.

Que pesado.

Mas é por aí..parece que ninguém mais ama como Roberto Carlos (ou pelo menos como consta em suas músicas), ou olha para o próximo com algum tipo de compaixão.

A gente ouve músicas como as que tenho ouvido ultimamente, vê filmes fofos

em que tudo dá certo no fim e as pessoas acreditam no amor e passam por cima

de coisas absurdas pra ficarem juntas...e percebemos que isso é fantasia, que pode até

acontecer com aquele(a) coleguinha distante ou com a prima da amiga da nossa mãe..

Mas não com a gente (comigo e com Marina...kkkkkkkkkkkk).

Sem querer ser reclamona, mas falo com conhecimento de causa (minha e de MARINA)

de que as coisas hoje não são fáceis.

Não estou mais a fim de falar, perdi a vontade.

Acabou a música.

Vou voltar à minha tarefa e depois dormir.

Amanhã penso se escrevo mais about this.

Besos.

Calmante? Obrigada.

Tenho 21 anos, dores e torcicolo de tensão, preciso de um calmante e acabei de ter um ataque de raiva do meu irmão.

Ou seja, 21 anos e estou com sintomas de uma pessoa velha, ranzinza, cheia de problemas, que vai ter qualquer coisa no estômago por causa do STRESS.

Puta merda.

Não façam isso com suas vidas.

Acabou o prazo pra alguma coisa no trabalho?

Problema!

Se desculpa, pede demissão, mente, explica, pede segunda chance..

que seja!

Não fez, nem quer fazer, neste exato momento um trabalho

chato, desnecessário, com leitura difícil, depois de um dia

atordoante de trabalho?

Não faz. Ou então, toma um café, banho, água, pra tomar fôlego e recomeçar...

Porque alguém me disse (me lembrou) que não preciso me lascar

pra aprender a não fazer mais determinada coisa.

Pra que reprovar uma cadeira por falta pra não faltar mais?

Pra que deixar uma pessoa puta com você, pra não ser mais grossa com ela?

Estou sendo, mais uma vez, contraditória, paradoxal,

mas é isso que sou.

Não quero fazer esse trabalhinho, nem quero acordar cedo amanhã.

Mas VOU fazer esse trabalho, mesmo que fique medíocre e vou

acordar amanhã. Na hora (porque é na segunda aula, claro).

Enfim.

Esse post só interessaria a mim, porque não tem nada

de produtivo, interessante ou que faça alguém refletir.

Mas Rafa deve vir por aqui e me chamar de fracassada

e adoro ouvir isso dele!

Você me motiva!

Beijo,tchau.

Esquece.

Esse é o clima pra escrever.

Chuva, saudade, falta...

Hoje não quero falar nada, só deixo

essa música.

Grande Cartola.

Fala por mim, às vezes.

Esquece o nosso amor, vê se esquece.
Porque tudo no mundo acontece
E acontece que eu já não sei mais amar.
Vai chorar, vai sofrer, e você não merece,
Mas isso acontece.
Acontece que o meu coração ficou frio
E o nosso ninho de amor está vazio.
Se eu ainda pudesse fingir que te amo,
Ah, se eu pudesse
Mas não quero, não devo fazê-lo,
Isso não acontece.

Aconteceu.

Quando eu era pequena (eu e a velha nostalgia), aliás, há uns anos

atrás, eu lia textos sobre a vida corrida adulta, sobre arrependimentos

quando a gente fica velho e percebe que não tem mais tantos amigos,

que não demos valor...

Enfim, todo mundo já leu isso em e-mails de correntes.

O fato é que eu nunca achava que ía acontecer comigo, de não

ter tempo de dar atenção a algumas pessoas que foram

perdendo a importância, outras nem perderam, mas foram

saindo da prioridade da minha agenda cheia.

Minha ex melhor amiga teve um bebê segunda-feira passada, eu só

encontrei com ela UMA VEZ durante a gravidez, e nem levei presentinho.

Ainda não visitei as duas, e sempre fico adiando, seja porque tenho uma festa

pra ir no próximo final de semana, ou porque não tenho carona pra ir (detalhe: ela 

mora no mesmo bairro, a algumas quadras da minha casa, aonde eu ía todo

santo dia quando tinha uns 12 anos, éramos 6ª série, e não passávamos um dia

separadas).

Ela é só um exemplo, pois outra amiga teve bebê e tenho a cara

de pau de não ter ido visitar.

E eu pensava que quando a primeira amiga tivesse um filho, seria um marco

na minha vida, ficaria 24 horas grudada, aprendendo a trocar fralda e a dar banho.

É, acho que tô virando adulta e fria a ponto de estar deixando essas coisas

importantes passarem em branco.

Não acho que todo mundo fica assim, espero que não.

E também tudo pode se reverter, basta não ficar sempre adiando

para o próximo final de semana aquela ligação pra saber

se está tudo bem, aquele e-mail que antes era trocado diariamente

falando de besteiras da vida, aquela visitinha, aquele almoço feito em conjunto

pelas amigas...

Tudo que eu fazia e era "vital" pra mim, deixei pra lá.

O que acabo de escrever passa um pouco de tristeza, coisa que não estou.

Posso dizer que caiu a ficha da pessoa que virei e isso me asusta um pouco.

Ainda bem que percebi com 21 anos.

É só.

Até!